• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

терпеливая пора дождалась своего часа и медленно,но верно впивается в каждую клеточку моего сознания...пытаться сопротивляться бесполезно...терпкий вкус осени и запах воспоминаний.пережитки прошлого и дуновение будущего...хорошо,конечно.но где же настоящие?
а вот где...оно как-то опять перекликаться с ним. злостно зацепился за меня же этот кусок инородного... мельчайшие детали,музыка,интересы,все как-то напоминает... дежавю.... внешний облик...все,абсолютно все.печально и трагично закончится новая история,которая была написана на уже использованном куске бумаги.даже затертые стеркой буквы никогда не исчезнут из тонких нитей памяти.
возможно это лишь накрутка себя,как следствие длительного прибывания в единстве с самой собой.возможно,что временной интервал слишком мал,чтобы судить о окончании этой осени для этого рассказа.
а может быть это просто не та часть меня,которая просто сама вырывается,как тот же инородный кусок истории...


меня нужно заинтересовать,заинтриговать...желание звезд и небесных пространств...
процесс самосовершенствования личности притягивает к себе нужные молекулы...
иначе деградация личности...так и осень...она как бы намекает;)

16:06 

говорят,что ненавидеть проще,чем простить...
со мной все не так.как же я завидую тем,кто может ненавидеть...
я не могу злиться на людей,не могу на них обидеться...всегда нахожу оправдание для человека...всегда пытаюсь понять его поступок...
конечно все мы не без грехов...но многие люди,после того,как потопчутся на мне,остаются ангелами.
как же я хочу ненавидеть!!!

02:21 

нет депрессии-нет записей)

21:52 

влюбилась,кажется)

23:30 

мне одиноко.
мне очень одиноко.
печальнее то,что вроде бы и есть люди, с которыми могу проводить время,но сказать им то,что на душе и рассчитывать на то,что они поймут,нельзя.
примерно 70 % моих знакомых меня видеть не хотят,а остальные 30 % если же у них и есть желание,то поделиться с ними невозможно.
иногда сидишь и пишешь тут,в надежде,что кто-нибудь поймет тебя...
а сейчас,кроме меня и моих слез больше ничего и нет у меня.
чувствую себя неудачником перед многими друзьями и знакомыми оттого,что не сложилась моя личная жизнь и я ничего не стою.
даже то,что меня хоть как держало в тонусе -универ-закончился,а лучший друг Паша отдалился.
надо диплом писать,а все мое существо всячески сопротивляется,что ни есть хорошо,но понимаю тоже,что в плохом настроении ничего хорошего не сделаешь(


порой даже кажется,что если тебе плохо и ты позвонишь и попросишь просто приехать и поговорить об своей проблеме,человек откажется только потому,что не хочет слушать эти проблемы и поддержать.
тяжело,но единственное объяснение этим вещам-это моя затянувшееся депрессия.как бы я была счастлива прийти к нормальной жизни!
завидую тем людям,что могут взять в один миг и выкинуть все ненужное из головы и жить еще лучше.

17:06 

а что делать с людьми,которых любишь,а они,вроде как и чувствуют что-то подобное,но боятся именно это сказать так "люблю тебя"?????
это подобно пыткам.но приходится терпеть.ждать.терпеть.ждать.


а что делать,если ты понял,что хочешь воплотить свою материнскую любовь в реальность?
а эта реальность же не только от тебя зависит.существует куча гор и преград,которые мешают...
разочарование в себе и неполноценность меня наполняет.это,конечно временное явление,но на замену приходит цинизм и пустые ценности,отчего человек превращается в мутировавшие подобие этому.

вот и сидишь и думаешь,что ждет тебя и сколько еще говна нужно будет съесть перед тем,как наступит счастье.

17:02 

создалось такое впечатление,что в любовь уже никто не верит...
я одна такая дура. наивная и глупая,которая верит,что это чувство чистое,как первый снег...
чистое,в независимости от того какого рода эта любовь...материнская любовь,дружеская,любовь дочери и любовь к противоположному полу.
сильнее любви к мужчине,я считаю,любовь матери к своему ребенку...самое интересное,что даже не имея собственных детей,знаешь уже как сильно ты их любишь и как сильно их будешь любить...

все боятся этого слова,и я стала боятся.боятся произнести,потому что на меня смотрят потом,как на дуру....
а ведь без любви мы не живы,люди словно роботы или животные...порой даже животное и то лучше любого не любящего человека...
а тем более женщина,которая отрицает любовь...любовь в роли матери.это наше предназначение.это наше счастье.

больно,когда упрекают в том,что ты любишь,больно,когда эта любовь не нужна никому.больно,когда любишь и знаешь,что для кого-то это словно виселица,а ты подобен деспоту.
твоя любовь никому не нужна,даже друзья в ней видят врага.врага,начинают с тобой воевать или же вовсе игнорировать тебя...ведь для них любовь чужда.
недавно спросила свою подругу: -а ты любишь своего гражданского мужа?
-не знаю,со временем это чувство уходит,остается привычка.
-но зачем ты с ним опять сошлась?разве не из-за любви?
-это чувство,если и есть,то оно уже не такое бурное,оно спокойное.
-я не верю в это.когда я люблю,я люблю всем своим нутром.это это не спокойное...это то,что горит всегда.тут нет слову привычка.тут и прекрасное,и вечно горящее.

да,впечатление мое подтверждается словами и поступками людей.это печально.
если мы не верим в любовь,то от нас ничего не останется.вас забудут,вас не вспомнят.вас похоронят и вздохнут с облегчением.

16:20 

сегодня ночью была предельна честна перед собой.хорошо это или плохо,но я сделала то,что давно хотела,но боялась)
буду ждать,что же дальше будет и принимать удары на себя.

21:11 

ну и кто же я еще?
эгоист,дура...вечно брошенная дама...
не знаю как это называется и иду в жопу,туда,куда послали=)
лучше быть посланной,чем послать.

18:59 

название моего состояния-"депрессия"
фиг знает чем она вызвана.
но сложно что либо делать и думать о чем-то.
просыпаться вообще не хочется.
как выйти из этого состояния?нужно что-то делать...

00:41 

когда-то был мною написан...где-то в 2009)

жуткие слова...
играет жизнь со мной!злая штука!

я марионетка!я проститутка!

я продаю добро и получаю в плату

враньё и боль,нечастье и досаду.

таков закон и не дано мне больше,

достойна я пощечине по роже!

очнувшись,снова поднимусь

и буду вновь тащить тот тяжкий груз.

терзать себя-вот чести много!!!

забыть бы всё и жрать себе подобных!

так нет же совесть не позволит!!!

умней была б!!!и боль не тронет!!




странно...ощущаю тоже самое.

00:33 

и почему меня не покидает ощущение,что я совершила ошибку?
именно ту ошибку,да...
почему не покидает ощущение того,что что-то потеряла?
какие глупые люди...мы не понимаем,что эта жизнь одна и она очень коротка,чтобы растрачивает ее на всякие глупости и депрессии.
сколько времени уходит на то,чтобы мы просто оправились от нервного срыва?
постельный режим,а болезнь сколько отнимает у нас времени.
сидя в квадрате,ты понимаешь,что так за окном происходит что-то такое,которое никогда не повторится.а мы спокойно лежим,отмазываясь тем,что устали или больны,или вовсе настроения нет...какая глупость.
4 дня в тюремной камере по названием "дом". Дом,который с трудом можно так назвать...
для меня когда-то это слово обозначало то место,где меня ждут,кому я могу все доверит и просто забыть о том,что что-то не так...
а сейчас?
что сейчас?
для меня теперь это камера пыток и наказание за боль,причиненную миру...
в конечном итоге все закончится глупо,как в каком-нибудь фильме ужасов,будет жить старушка в маленькой хижине,ею будут пугать маленьких деток,мол-вон,смотри,будешь плохо себя вести...

сколько времени я трачу впустую...
а сколько на сон...ааа....
порой,спишь себе тихонько,смотришь сладкий,прекрасный сон и хочешь в нем остаться...так как проснувшись ничего не радует,так не заслужил.

03:53 

сейчас задумалась над тем,что держу ли я на кого обиду или злость?
нет.
наверно поэтому мне так сложно увидеть плохих людей.
я не вижу в них зла.в каждом ищу хорошее и только за это,за одно маленькое хорошее,человека любишь.
когда меня обижают,прощаю,может не сразу,но потом при новой встрече я забываю о чем вообще был ссор)

23:22 

холодно...тело ломает...глаза слезятся и болят...пчи-пчи-каждую минуту...
доктор,что со мной???

сегодня мне моя невестка рассказала,что ее подруга умерла от бронхита-просто занималась самолечением0_о

а что,если то, якобы проклятье бабки, свершиться и какая-то, почти простуда, меня сломит?
под давление одиночества и шепота ночи, схожу с ума,горю в прямом смысле.
температура не падает,а голова только и может что болеть...разве так все кончается?

не верю.ничему больше не верю.

03:07 

если бы можно было взять отпуск...
немного подождать.правда,не знаю сколько это "немного"...
может месяц,может год...
но ждать ты вряд ли будешь.
я не оправдала ожиданий и оправдываться мне не хочется.
и так все ясно,сам же сказал,что в сердце должна жить любовь.
а ее зародыш на грани смерти.
чтобы что-то вырастить, нужно уделять этому время.

ох,где же ты был 3 года назад?тогда все это хорошее бы прижилось и процветало.
я не глупая,но и не умная,чтобы все в мгновение разложить по местам.
все вроде как и просто,но сложно сражаться с самим собой,а этот бой я должна выстоять одна.
лишь только тогда я снова стану собой или может чем-то большим.
надеюсь,что когда-нибудь,если нам суждено быть вместе,ни ты ,ни я не оттолкнем это.

ну и многоточие:
из меня часто так и вырывалось-люблю тебя,но я боялась это сказать.а потом,эти постоянные разговоры не оставляли в наших отношения загадки и трепета перед неизвестным и неизведанным.
думаю,что не одна другая женщина так не сможет,а если сможет,то она просто безумно тебя любит.

если прочитаешь-это не случайность,значит это письмо все-таки дошло до абонента)
как же я скучаю=*

23:23 

надо учиться чувствовать,а не кидаться словами.
от слов уже тошнит.

17:56 

ха,начинаю верит в то,что я лишь типаж.
много об этом сказано было.
нет ничего особенного.
нет ничего.
стереотипы.

16:12 

села наконец-то за диплом.
мозг не хочет анализировать.лень его расслабила.
буду работать над этим.)

14:41 

нет.нет ее.ее действительно нет.

нужно намного больше,чем есть.
жить с болью-мешает любви.

13:47 

ищу в своих четырех стенах,искалеченная, правду.
снятся кошмары.
мне надоели эти лживые лица.но я всегда буду давать,помогать,когда просят.эта помощь бескорыстна.
или же нет, желание быть хорошим,это корысть?
а что тогда,если же человек дарит что-то большее,а потом сожалеет об этом...?разве это правда?
не пойму тогда ничего.на мой взгляд,требовать что-то взамен чего-то нельзя-это не есть искренние.это и есть корысть.

голова на бекрень

главная